Apple presenta el iPad
El nuevo iPad
Este pasado miércoles Apple presentaba el iPad, y en Actualidad y Deporte tenemos, en primicia, una entrevista realizada a Steve Jobs en la cual nos hace ver cual es la realidad del iPad, el nuevo cacharro de Apple.
ACT y DEP: ¡Hombre Steve, cuánto tiempo!, ¿qué tal amigo?
Steve Jobs: ¡Coño!, al fin alguien conocido, hartito me tienen los que se hacen llamar periodistas…
AyD: Pues hoy me toca hacer un poco de eso mismo, pero no te asustes, será algo distendido
SJ: Siendo así y viniendo de ti, ya sabes que no me puedo negar a nada…
AyD: De eso ya hablaremos más adelante en la suite, en fin, al ajo que nos desviamos, nuevo iPad, y primera pregunta obligada: ¿qué huevos es eso?
SJ: Pues mira tío, la idea es clara, es como pillar un iPhone y hacerlo gigante, y sin teléfono.
AyD: Joder Steve, anda que os lo habéis currado mucho, ¿pero el iPhone ese no era un teléfono?
SJ: Sí bueno, entre las mil millones de cosas que hace, también sirve para hablar con gente.
AyD: ¡Increíble!, nunca vi a nadie hablando con uno, sólo sobándolo…
SJ: Esa es la actitud de la empresa, en Apple nos gusta sobar al prójimo, y que la gente se sobe entre sí, en el metro, en la calle, en la escuela, que sobe a los animales y las plantas también, ya sabes, te dije algún día que los hippies dominaríamos el mundo, y ahí estamos.
AyD: Ya veo que has triunfado, y eso que en el cole eras es rarito, bueno, cuéntame un poco más acerca del iPad este del demonio, que tengo que rellenar líneas para la editorial.
SJ: Perfecto, te cuento, en Apple pensamos, y pensamos mucho, comenzamos a sacar los iPods, y la cosa salió bien, y dijimos, oye, si la gente paga casi 300 dólares por un puto mp3, ¿cuánto pagarán por un teléfono bonito?, y nos pusimos a ello, total, que sacamos un móvil muy bonito y lo pusimos a 200 el más barato, eso sí, nos guardamos las espaldas para que las operadoras nos pagaran un pastizal y entre todos estafar a la gente un poco, y lo peor, es que estuvimos sin existencias y eso que el 60% de la población mundial la teníamos haciendo iPhones.
AyD: Ya veo, todo un plan ganador…
SJ: Espera, que queda lo mejor, lo último, el iPad, pensamos, tíos, ¿y si hacemos una cosa como el iPhone pero más grande, más pesada, y más inútil?, si la tontería del telefonito ha funcionado, y esto es más grande, ¡tiene que funcionar mejor!, así que le metimos un procesador de mierda (1 Ghz), un disco duro también de mierda (hasta 64 Gb, comenzando por 16), y lo vendemos por 500 dólares para los pobres y 700 para los ricos.
Y esto no es todo, además le metemos la WiFi aparte, el teclado aparte, y bueno, el cargador no me dejaron meterlo aparte, porque lo mismo se notaba mucho.
AyD: Un plan para dominar el mundo, pero, ¿exactamente que hace?
SJ: Bueno, las especificaciones técnicas son limitadas, hace lo que hace el iPhone, menos llamar, a ver, puedes navegar, descargarte las millones y millones aplicaciones de la AppStore, leer libros y demás mariconadas.
AyD: Vamos, que es como un netbook pero costando el doble y sin accesorios, pero eso sí, táctil.
SJ: Veo que lo vas pillando.
AyD: Sinceramente Steve, ¿creéis que va a funcionar?
SJ: Por supuesto, es que no te he contado lo mejor, sus especificaciones técnicas son un asco, pero este cacharrito tiene un elevador de ego de última generación, y aumenta la satisfacción personal en 4 Gb, ¡esto no te lo esperabas!, además, hemos pensado, si la cantidad de nuevos snobs pagaron lo que pagaron por iPod e iPhone, ¿tú crees que dejarán escapar el iPad?
AyD: Ya veo porque dominarás el mundo, crack, por cierto, camarero, ¡dos mojitos!
SJ: Cómo me conoces, truhán, ¿te he dicho el dinero que ganamos porque para ser guay hay que tener cosas de Apple?
Nada relacionado, de momento..
¿Te ha gustado?, invítame a una bolsa de Cheetos
ESpero que no haga telefono
Ya sabia yo que lo de los teclados táctiles tenia una connotación sexual….haber cuanto tarden las sexistas en denunciarlo.Por cierto el parato es una Caca.
Esa es la actitud pequeños, punto fundamental:
El parato sirve para leer, o eso dicen, y está retroiluminado, así que, como leas más de 15 minutos, tus ojos pasarán a un rojo sangre monísimo…
Que curioso, el insti donde estudio diseño se llama IPAD, a ver si les meto en la cabeza hacer un juicio y me caen algunas pelas =P
Nah, tranquilo, también una universidad de Perú, y el término iPad ya lo patentó otra empresa de móviles allá por 2003, por demandas no va a ser…
Lástima, yo que pensaba financiar tu plan de dominación mundial a ver si me hacías jefe de estado de algún país por ahí =P
Bueno, si me ayudas, quizá te deje una ínsula