Zapatero con el baloncesto

La última campaña que ha puesto en marcha el Gobierno, que tiene una web con un título muy corto para que se pueda quedar en la memoria (http://estosololoarreglamosentretodos.org/, cágate lorito) ha sido malinterpretada desde un principio.

Tanto es así que el propio Presidente del Gobierno ha tenido que intervenir y dar una serie de declaraciones sobre este hecho, ya que, la campaña que mencionamos no era, ni mucho menos, contra la crisis económica española, ya que “eso es algo que en realidad no le interesa a la gente de a pie”, además el ejecutivo sabe de sobra como superarla: “con la subida del IVA, las ayudas a los bancos, ahora el apoyo a los constructores, pero eso sí, nada de desgravarse del alquiler ni hostirias de esas”.

Según palabras del ejecutivo, en realidad la campaña es para algo mucho más importante, y no es otra que la situación del C.B. Murcia, que es “un club histórico de la ACB que lo está pasando muy mal, además, ¡para que luego digan que no hacemos nada por los murcianos!”

Recordamos que el C.B. Murcia se salvó in extremis la temporada pasada y en esta temporada la cosa “pinta muy malamente” ya que el equipo murciano sólo lleva cuatro victorias y está a otras cuatro de la salvación, por eso, Jose Luis Rodríguez Zapatero, desoyendo a Mariano Rajoy, habló directamente con el agente de la última incorporación murciana, el base Shammond Williams

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La última víctima de los embarazos del tigre

El tío más macho de la faz de la Tierra, y no, no es el Cordobés, aunque se le parece mucho, si no Tiger Woods, del que tienes más información aquí, ha confesado que puede embarazar tanto a hombres como a mujeres por medio de esporas.

“Por eso tenía tantos amantes“, confiesa el golfista, de jugador de golf, no de persona que frecuenta clubs de alterne, que también. El pobre Tiger afirma que estaba indefenso, su sistema de esporas es un sistema de defensa, siempre que se sentía amenzado por alguien se disparaban y, si pillaba alguna mujer ovulando, las probabilidades de embarazo eran altísimas.

No se descarta que el 70% de los hombres que han participado en la PGA desde su debut hayan quedado embarazados alguna vez por nuestro semental favorito, así como el 55% de las mujeres, porque estaban más lejos, no por otra cosa.

Además, a Woods también se le atribuye el embarazo de cuatro ardillas y un pelícano en los viajes del circuito de su último año.

Esto no es todo, ya que un estudio está intentando demostrar que los embarazos de Tiger son contagiosos, en cuyo caso, en un periodo de no más de diez años, toda la población humana habrá tenido un hijo suyo, salvo la gente de Albacete, que están inmunizados contra esas mariconadas.

Por último, las autoridades de los países de la Unión Europea están pensando en cambiar las vacunas de la Gripe A por condones gigantes con dos agujericos para la nariz, para proteger a la población civil de este efecto porque “según está la cosa de jodida, como para andar teniendo niños”

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Tocando los huevos

Según ha anunciado el secretario general del deporte, en España se crea una nueva federación deportiva, que, si las tasas de crecimiento son las que se creen, va a tener a millones de adeptos en el primer año de federación. Esta se llamará Federación Española de Tocar los Cojones (FETC), y, además, se espera que pueda superar a la Federación de Fútbol en un plazo de no más de cinco años.

Las previsiones son de hacer ligas en dos categorías principales, una de ellas competida por parejas y otra individual.

La primera de ellas, de competición individual, sería Tocarse los Cojones al estilo clásico, los partidos serían largas tandas de personas que tienen que hacer cosas, pero procrastinan indefinidamente, tocándose los cojones a dos manos.

La segunda, por parejas, sería básicamente tocar los cojones al compañero, los partidos serían más cortos, se rumorea que a cuatro cuartos de diez minutos.

Además de esto, las puntuaciones tendrían su parte objetiva y subjetiva.

En la parte objetiva, se mediría en la primera competición lo poco que se hace, y, en la segunda, el cociente entre la mala hostia del compañero y la satisfacción personal propia.

Por otro lado, la parte subjetiva estaría compuesto por un jurado que valoraría los intangibles, como el estilo, la coordinación o la somnolencia/ganas de joder. Este jurado, estaría compuesto por auténticos expertos en la materia, se especula que podrían estar presentes en el comité personas como Paquirrín o Risto Mejide.

También, a largo plazo, se especula con la posibilidad, si tiene la suficiente acogida y diseminación de hacerlo deporte olímpico a largo plazo, como para cuando den las olimpiadas a Madrid, allá por el 2040 más o menos.

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Toma un piquito cariño

Se pueden dar millones de respuestas a la pregunta ¿qué es el fútbol?, pero, como hoy estoy vago, voy a deciros lo que opina Google al respecto, con capturas de pantalla, y, os aseguro, que no tiene ningún tipo de desperdicio.

Ah, quiero aclarar que no me gusta el fútbol, con lo cual, no hay ningún favoritismo, es más, tu mismo puedes probar en Google a ver que sale.

Primero, veremos que nos dice el buscador más popular al buscar algo de fútbol, para luego pasar a los grandes de la liga, el Real Madrid y el Barcelona.

Pero esto no es todo, los jugadores también se llevan lo suyo…

Comenzamos por el principio:

No podríamos empezar mejor, el fútbol, como único resultado, es como el ajedrez, pero sin dados, gran perla, si señor.

Continuamos con el Real Madrid y el Barcelona:

Continuamos con la gente del fútbol:

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Alonso está triste por la noticia, pero Lobato mucho más

Hoy el INE (Instituto Nacional de Estadística) ha dado el varapalo más grande en la historia de Antonio Lobato y, por ende, de Fernando Alonso.

En una estadística realizada en todo el territorio nacional, la conclusión fue desoladora: al 86% de España le da igual lo que haga Fernando Alonso, es más, el 54% confesó que cambiaba de canal cuando veía una noticia sobre él, y el 35%, además de “darle igual” también marcaron la casilla de “me la pela bastante el asunto”

La segunda pregunta de la encuesta, fue aún peor, los encuestados debían responder que es lo primero que se le pasaba por la cabeza al escuchar las palabras “Fernando Alonso”, lo más repetido: cansino, que sois unos cansinos.

Visto este panorama, la agencia gemela que vela por la integridad moral de ambos, ha decidido aumentar la cuota de pantalla de Fernando en un 40%, llegando a los 15 minutos al día en las noticias deportivas, salvo en el caso de LaSexta y Tele 5, que será de 45 minutos diarios.

Pero esto no es todo, Tele 5 se plantea una estrategia más agresiva, después de la pérdida de los derechos de la F-1, rumores indican que podrían estar preparando un nuevo reality show en el cual encerraría a 12 personas en un monoplaza durante 4 meses, al estilo Gran Hermano, con el cual inventarían otro estilo nuevo de televisión llamado “neo-conducción televisiva”

Mientras tanto, se prevé un tratamiento contra la depresión para Antonio hasta el día 14 de Marzo, cuando comience la nueva temporada y haya vía libre para poner 24 horas al día de F*1 en cualquier cadena, y, por ende, de su Fernando.

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¡Otro milagro para Benedicto!

Después de lo ocurrido con Benedicto XVI, la mujer ítalo-suiza que obró el milagro sigue batiendo récords, en este caso, un récord doble:

Por una parte será la primera persona de nacionalidad suiza en la NFL, y por otra, la primera mujer en jugar en la mejor liga de Fútbol Americano.

Aquí tenéis el vídeo que ha entusiasmado a los Green Bay Packers, los cuales, según palabras del propio Manager del equipo, están necesitados de un Tight End como está mandado.

Pinche aquí para ver el vídeo

El entrenador, Mike McCarthy está realmente ilusionado con el fichaje, ya que, según sus propias palabras: si consiguió saltarse un cordón de seguridad entero, ¡no sé que puede hacer con las defensas rivales!, le auguro una carrera extraordinaria en la  NFL, será la sensación del año.

Por otra parte, la mujer prefiere mantener el anonimato, aunque en la redacción se sospecha que no va a ser posible, por eso de estar rodeados de hombres de más de 100 kilos de peso de media…

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Cada vez que miro al cielo, pienso en las albóndigas de las señora Pepa

El gran fichaje del Real Madrid este verano, Cristiano Ronaldo, ha conseguido este fin de semana su primer hat trick con el Madrid, pero, contra todo pronóstico, no fue en el partido contra el Zaragoza…

Según fuentes cercanas al club, Cristiano realizó el hat trick durante la comida del domingo, en la cual se comió tres albóndigas en menos de 90 minutos.

Los tres tantos fueron de factura incomparable, según nos ha dicho su agente en España, incluido uno de ellos de falta directa, por toda la escuadra.

Este se ha convertido en el hito más grande de la corta vida deportiva del joven jugador de fútbol, y la hazaña ya ha inspirado a la creación exclusiva de 1.545 peñas madridistas sobre Ronaldo y las albóndigas mágicas.

El jugador admitió ante los medios que es el mejor partido que ha jugado en los últimos años, pero que el mérito lo tienen sus compañeros, entrenador y sobre todo su cocinera, que rivaliza con los grandes cocineros internacionales.

Después de esto, Cristiano dio una rueda de prensa a la que sólo dejaron pasar a 10.000 periodistas, en la cual se mostró el vídeo del encuentro y los resúmenes de 150 minutos de duración.

PD: Si tu también piensas que hay más deporte que Cristiano Ronaldo, pulse 1.

PD2: Inspirado en Marca.com, como no podría ser de otra forma, el mayor rigor periodístico de toda España por detrás del deporte en Noticias Cuatro.

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A Obama sólo le queda por ganar el Torneo de Móstoles de Mus

La revista France Football ya ha elegido al primer candidato para el Balón de Oro del año 2010, y este no es otro que el carismático Líder Mundial™ Barack Obama.

Debido a este anuncio, el mundo del fútbol se ha despertado conmocionado, y los grandes clubes europeos han pedido explicaciones a la revista gala, la cual ha emitido un comunicado de prensa:

Queridos clubes europeos:

Hemos elegido a Barack Obama como primer candidato al Balón de Oro 2010, y es más, es el máximo favorito en nuestras apuestas, porque ha hecho escala antes de llegar a Oslo en París, se ha pasado por la redacción y nos ha dicho que éramos todos muy guapos y que él sabía jugar al fútbol muy bien, que era su deporte preferido, y que en realidad los 30.000 soldados que se lleva a Afganistán son para que enseñen al pueblo a jugar al fútbol, porque tienen una liga desastrosa.

Ante estos razonamientos y afirmaciones, no hemos podido hacer otra cosa que incluirle como candidato al Balón de Oro, darle 1.000 puntos de ventaja, y una tarjeta del club Carrefour con mogollón de descuentos.

Los clubes europeos, a la vista de esta sentencia, han comenzado a aprovisionarse de camiones de tomates y zanahorias para mandarlos a París todos a la vez y colapsar las fronteras, pero Sarkozy ha salido en defensa de France Football y ha comentado a los medios “Barack Obama se lo merece, ha hecho exactamente lo mismo por el fútbol que por la paz, y ya tiene el Nobel, no sé a qué tanto alboroto, además, los clubes de fútbol son un poco tontos, la mayoría del tráfico de productos en Francia se hace por barco o por avión, pierden el tiempo”.

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Joslyn James también se trincó a Tiger

La ASA (American Singles’ Association), es decir, la Asociación de Solteros Americanos ha denunciado a Tiger Woods porque además de mujer tenía hasta nueve amantes.

El presidente de la fundación, Marc McGregor ha declarado:

Esto es inadmisible, tanta gente pasando hambre en el país de la libertad y este Tiger con 10 mujeres, exigimos la repartición de los bienes entre la sociedad.

La que era hasta esos momentos la mujer de Tiger, Elin Nordegren, al conocerse la noticia abandonó al golfista, pero los micrófonos captaron estas duras acusaciones:

Pues claro que voy a denunciar, y no me va a servir otro talón con sólo 7 dígitos como el anterior, ahora quiero uno más grande, a ver si se cree que estaba con él porque tiene un buen drive, ¡no te jode!

Mientras tanto, Tiger se mostraba desolado, en un comunicado de prensa reza que “él no tiene la culpa de que le gusten todas”

La sociedad americana está conmocionada, cada americano a día de hoy se pregunta por qué eligió a esas 10 y no a él, además, el hecho más traumático es que ahora todos saben por qué le llaman Tiger, y no es precisamente por su pelaje moteado.

Si queréis ver más de las concubinas de Tiger, tenéis aquí el enlace.

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Singletary busca el pase

Real Madrid – Power Electrics Valencia: Partido complicado para ambos, pero, teniendo en cuenta la espectacular racha del Real Madrid juegue donde juegue, y encima jugando en casa, tengo que pecar de conservador y predecir una victoria blanca con más o menos margen.

Blancos de Rueda Valladolid – Cajasol: Otro partido igualado, hoy por hoy, Cajasol va un par de puntos por delante del Valladolid, pero las salidas siempre son complicadas. Si todo sale como se espera, será una victoria para el Cajasol, pero no creo que sea demasiado fácil.

Unicaja – Meridiano Alicante: Alicante está jugando muy bien últimamente, y ha encadenado varios resultados positivos seguidos, pero en Málaga necesitan las victorias como el comer y ya perdieron esta semana en Euroliga. Jugando en casa creo que saldrán a moder y la victoria será malagueña.

Granada – Regal FC Barcelona: Hoy por hoy, el Barça es superior a Granada, si ganan los locales, será un sorpresón en toda regla, ergo, apuesto por el Barcelona.

Ayuda en Acción Fuelabrada – DKV Joventut: Ambos equipos van un poco de capa caída, pero lo del Fuenla es de traca. Espero que se vayan recuperando, pero parece un mal fin de semana este para comenzar.

Seguro que plantarán batalla, pero de no estar los tres magníficos al 100%, lo tienen muy complicado.

El partido tampoco es fácil para la Penya, que cualquier equipo visite Fuenlabrada es un escollo importante, pero creo que lo lograrán solventar y la victoria será verdinegra.

Suzuki Manresa – Gran Canaria 2014: Gran Canaria se aleja peligrosamente de la Copa, y Manresa se agarra a ella como nunca antes.

En casa los manresanos son muy poderosos y, con la serie de resultados y la inercia que lleva cada equipo, creo que la victoria será local.

CB Murcia – Bizkaia Bilbao Basket: Oportunidad de oro para Bilbao de seguir remontando, ya que juega contra el colista, aunque sea fuera de casa, la lógica cartesiana dice que ganará Bilbao Basket, aunque la lógica está hecha para romperla, en este caso, yo también creo que Mumbrú y Moiso impondrán su ley.

Caja Laboral – Estudiantes: Ganar a Caja Laboral en casa, aunque haya lesiones de por medio es una utopía para cualquier equipo.

Aunque por otro lado, al Estu le gustan las utopías, seguramente no se lo pongan nada fácil, pero me parece que la victoria será Baskonista.

Lagun Aro GBC – Xacobeo Blu:Sens: Lagun Aro está cuajando una temporada muy digna, y, jugando en casa contra Xacobeo, que además viaja sin Marc Jackson, que siempre se nota en una plantilla de un club como el gallego, creo que la victoria será para el GBC.

A ver esta vez si supero mi anterior marca…

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