Rodolfo pide un taxi para seguir dominando el mundo

Saludos compañeros,

Este es el último post de este blog, al final no dio para mucho, no tuvo el crecimiento adecuado (hay que ser sincero), y, además, me hicieron una oferta que no pude rechazar.

Javi, un buen amigo y administrador de la mejor comunidad sobre la faz del Sistema Solar: CincoLinks decidió emprender un nuevo proyecto: formar un periódico alternativo de calidad, en el que se dieran cita todas esas cosas que los medios tradicionales no dan con claridad, temas como la tecnología, el humor, la televisión, el deporte y ese largo “y lo demás” que nunca se ve en los medios.

A este proyecto, siguiendo el nombre de marca le llamó CincoNoticias, y bueno, Javi pensó en mi para ser el responsable de SEO del proyecto y ayudar en las labores de administración (aunque ojo, no creáis ni por un momento que voy a dejar de escribir allí)

Así pues, tan sólo deciros que, aunque este pequeño proyecto no salió del todo como yo esperaba, siempre que se cierra una puerta se abre ,como mínimo, otra más, y ahí ando, abriendo puertas, a ver detrás de cual está el premio.

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Pero como me pone la pirolisis...

La empresa japonesa Toyota ha decidido limpiar su imagen tras los últimos fallos como mejor sabe, innovando para bien, y fruto de un tedioso estudio han logrado fabricar el primer automóvil con pirolisis incorporada.

Los representantes de la marca, para Actualidad y Deporte en exclusiva nos cuentan que han intentado aunar la comodidad de la limpieza a fondo con los dones de la madre Naturaleza, ya que este método es eco-friendly gracias a que la reacción se ve impulsada por la energía solar y el sistema de recuperación de energía en las frenadas.

El sistema en sencillo, al lado de la velocidad hay una barra de carga para la batería de la pirolisis, que, según el automóvil va recuperando energía gracias a las frenadas, el viento, y además, la energía solar, se irá recargando.

Una vez que la batería está cargada, el icono de la batería se vuelve más luminoso y con estrellitas, y además sale un mensaje en el navegador de abordo que pone “apriétame el botón si quieres que entre en calor”, y, simplemente presionándolo, el sistema se pone en marcha.

El sistema es sencillo en cuanto a su funcionamiento, se pone en marcha un horno interno que pone el interior del coche a 300 grados Celsius durante 35 minutos, dejando el coche limpio de cualquier resto orgánico que se hubiera quedado adherido a la tapicería, incluyendo migas, Bigs Macs, pizzas, hurones o pinos silvestres.

Según nos cuenta el responsable de la marca nipona, este sistema no entraña ningún peligro para el conductor y los pasajeros, siempre que no sean orgánicos, claro, aunque ha afirmado que “apostaría a que mucha gente de hoy en día no tiene ni rastro de cadenas carbonadas en el cuerpo”

Por último, sólo comentar que Interfunerarias ha agotado las existencias previstas para finales de 2010, así que el usuario particular tendrá que esperar hasta inicio de 2011 para poder adquirirlo.

PD: Nos confirman que la pirolisis en vehículos aparcados en la acera es contagiosa, se transmite por el aire a distancias menores de un metro.

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El triángulo de emergencia, ese gran desconocido

Facebook, al igual que el hombre, es algo que debe ser superado, y sin más, doy por inaugurada esta sección:

Este grupo va dedicado a una nueva raza de conductores acérrimos en su empeño de señalizar cuando tristemente se avería su coche: los trianguleros.

No hablo de una raza corriente de homo sapiens sapiens, esto va mucho, muchísimo más allá, ya que este grupo va dedicado a los que, cuando se les jode el coche en una carretera de sentido único (por ejemplo, una autovía o una autopista) se empeñan en poner los dos triangulitos de señalización, uno delante, y otro detrás del vehículo parado.

Tipos de trianguleros

Hay varios grados dentro de esta raza nueva:

1. Los híbridos: Son hijos de una persona del género homo sapiens sapiens y otra de raza triangulera, por eso dejan el triángulo que está colocado detrás del vehículo a unos 20 metros, y el de adelante pegadito, para que casi nadie pueda verlo.

2. Los trianguleros estándar: Son el pueblo llano de esta raza, ponen un triángulo delante y otro detrás, a unos 15-20 metros de distancia, lo suficiente como para verlos una vez que ya hayas visto el vehículo parado, ergo, los triángulos se ven exactamente lo mismo que si la persona en cuestión se los introdujera por el recto.

3. El triangulero Premium: El alto standing, la creme de la creme, los anillos del Sonic y el champiñón verde del Mario Bross, son lo más de lo más en la sociedad triangulera; por eso se encargan de dejarlo claro poniendo ambos adminículos apoyados directamente en el vehículo, se está estudiando si es por desconocimiento de que llevan unas patitas detrás o porque no pueden ponerlos más cerca debido a la impenetrabilidad de la materia.

Expertos científicos de todo el mundo están realizando varios estudios acerca de este comportamiento, usando el método científico para responder a esta pregunta: “Si no viene nadie por un lao, ¿Paqué cojones pones el triagulito? Pero aún hoy tenemos que conformarnos con la contestación directa en una encuesta realizada a los trianguleros:

- El 40% dijo que era para avisar a los de la calzada contraria, no vaya a ser que viniera algún amigo suyo y no se diera cuenta que estaba allí

- El 25% contestó que era por si la grúa aparecía por el otro lado, que ya se sabe que los gruesos son muy, muy macarras y no están las cosas para sorpresas.

- El 20% espetó que si el vehículo tiene dos triangulitos, ¿será para ponerlos los dos?, ¿no?, anda que… vaya preguntitas de mierda…

- El 15% restante utilizó un lenguaje de gruñidos aún no traducido e infravalorado, porque todo el mundo sabe que dos personas que se conozcan mínimamente podrán establecer una conversación acerca del origen del Universo mediante este idioma.

Sabías que…

- En realidad los trianguleros tienen esclavizados a sus pequeños triangulitos.

- El Ministerio de Trabajo está trabajando para confeccionar un convenio de trabajo para los aparatos electrónicos.

- El 50% viene siendo la mitad.

- Los trianguleros se alimentan de materia oscura, como Mordisquitos, de Futuraza.

- Chuck Norris siente gran respeto por este gremio, les revienta la cabeza, pero con respeto.

- Ser triangulero no se hace, se nace.

- 9 de cada 10 dentistas se recomiendan, los muy cabrones.

PD: Si quieres hacer fan en Facebook, aquí.

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Dios, hablando con sus fieles

1. Nacimiento de Dios

Dios nace exactamente en las coordenadas cartesianas (0, 0, 0) en valor absoluto, algo normal teniendo en cuenta que le rodeaba la nada, la cual, además, es su madre biológica, aunque él reniegue de ella durante toda la eternidad.

Ni que decir tiene que, desde el momento de su nacimiento el pequeño bebé Dios se cree el centro del Universo, sin duda influenciado por Descartes y las coordenadas polares.

Hay diversas corrientes sobre el sexo de Dios:

Por un lado están los que piensan que Dios es una mujer. Su razonamiento se basa en que Dios puede hacer infinitas cosas a la vez y siempre tiene razón.

Por el otro, la corriente de los que piensan que Dios es un hombre. El razonamiento es también perfectamente válido: hizo el mundo en 7 días, es decir, a matacaballo, y encima el domingo paró, seguramente, para irse de barbacoa con los amigos y ver el fútbol. Además, otro argumento a favor de esta corriente es que, por mucho que intentes contactar con él, normalmente no te hace ni puto caso.

Debido a estas dos corrientes, Dios se ha visto coartado durante toda su existencia, y por eso ha prohibido a sus fieles follar, sea en la religión que sea, salvo en el Yomismismo.

2. Niñez de Dios

El bebé Dios evoluciona a un estadio transitorio el cual se conoce popularmente como “niño Dios”, en el cual no para de hacer putaditas a su madre y de meter los dedos en los enchufes, aunque en esa época no era peligroso, ya que la tensión iba a 45 V y todo era de bajo consumo por pelotas.

Según va creciendo, empieza a sentirse solo y a maquinar, y ahí le entran ganas de crear un Universo para él solito.

En esta época su madre, la Nada le concede la inmortalidad como regalo de fin de curso, por sacar buenas notas, como le había prometido.

Dios también se convirtió en Michael Jordan

3. Adolescencia de Dios

El niño Dios pasa a la adolescencia, como todo hijo de vecino, al masturbarse por primera vez, pero esta práctica quedará para siempre perdida en la noche de los tiempos. Ese día tomará la decisión de crear un Universo para poder experimentar con él.

Para esto, un día que venía de empalme decide ponerse manos a la obra y alentando por su madre, que le espetaba “a que no hay huevos”, creó el mundo en seis días, y el séptimo, a ver el fútbol. De aquí surge una teoría por la que un grupo de fieles cree que Dios es de Bilbao.

Aparte, creó al hombre y a la mujer a su semejanza, para ver si pillaba novia, pero ni por esas.

4. Madurez de Dios

Llega un día en que Dios se da cuenta del pifostio que ha montado y se siente responsable, así que comienza a mandar mesías a ver si alguno da con la clave y le hacen caso de una puta vez, que para algo ha creado el mundo.

Manda a Buda, y acaba saliéndole rana, manda a Jesucristo, y acaba en una cruz, y al resto no le va demasiado bien, hasta que por fin manda a alguien en condiciones, como Elsa Pataki, y su reinado le dura unos pocos años.

Después de esto Dios quedó desolado, y, gracias a las nuevas tecnologías, creó un portal de empleo exclusivo para la búsqueda de mesías, con una buena remuneración pero, por experiencia propia, contratos temporales.

La última forma humana de Dios

5. Poderes de Dios

- Dios puede disolver Colacao en leche fría

- Dios puede hablar con los conductores de autobús.

- Dios puede matar a las cabras con solo mirarlas, otra cosa es que lo haga

- Dios puede pasar de ti tanto como él quiera.

- Dios puede hacer una tabla en Word 2003 a la primera sin que salga descuadrada

- Dios puede hacer un site en Flash y que Google lo indexe el primero

- Dios puede hacer que los niños pequeños se coman las acelgas cocidas y encima les gusten

- Dios escribe mensajes en Twitter con 300 caracteres

- La barba de Dios no pincha

- Dios siempre gana a la ruleta, incluso a la ruleta rusa

6. Competencia de Dios

Diversos seres le han hecho la competencia a Dios desde el principio de los días, algunos incluso han llegado a superarle, he aquí una lista de los más destacados:

- Maradona

- Michael Jordan

- Michael Schumacher

- Jordi Hurtado, que hizo posible que Dios sólo durara dos programas en Saber y Ganar

- Messi

- Chuck Norris, el cual venció a Dios en múltiples ocasiones

- Aznar (al menos dentro de la cabeza de Aznar)

- La Wikipedia (desde su puesta online, ahora hay un ente que sabe más que Dios, y esa es ella)

- Carlos Sobera

- Hulk Hoogan

- Bob Marley

Sabías que…

- Morgan Freemanha actuado de Dios más veces que el mismo Dios

- El segundo en este ránking es Raphael

- A Dios no le gusta Mira quien baila

- El 90% de la población mundial se caga en Dios

- Tan sólo un 10% de la población mundial se caga en Satanás

- Dios creó los Petit Suisse un día que estaba inspirado

- Los Special K los inventó Belcebú

- Toda criatura del Universo la creo Dios, menos Chuck Norris, que se creó a él mismo

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Sí amigos, el Ministro de Trabajo también rapea

Sabéis que no soy muy fan de las notas de prensa, pero, ¡qué cojones!:

En Asamblea extraordinaria de la gente de a pie se ha decidido por amplísima mayoría, de cuarenta y cinco millones de votos a favor por tan sólo apenas tres millones en contra (y sospechamos que son los políticos y familiares) seguir el modelo austríaco y alemán en el gremio político.

Por ello, se acuerda que:

1. Según la carga de trabajo que tenga el país como tal, siguiendo el modelo alemán, que tan buenos resultados está dando allá donde va, se irá echando a la puta calle a los ministros, senadores, jueces y ficus de España; a la vista que no hay suficiente trabajo para todos.

2. Cuando se ejecute el punto anterior, y siguiendo el modelo austríaco, el ministro, senador, juez o persona pública en general será indemnizado con 33 días de sueldo por año trabajado, eso sí, ya que somos muy europeos, del Salario Mínimo Interprofesional, que para eso votaron ellos el presupuesto, que se le habrá ido quitando previamente de su propio sueldo y puesto en un bonito fondo común, para que no sea un gasto excepcional para el conjunto de los españoles, que a fin de cuenta, no tienen culpa de nada.

3. Además, toda persona pública tendrá un contrato para fomentar la contratación indefinida, pero ojo, sólo fomentar, siempre que antes haya pasado un periodo de 3 años de becario y otros 2 de contrato en prácticas para el organismo que trabaje.

4. Para fomentar la inserción del paro juvenil en ministros y senadores, se iniciará un “plan de juventud” por el cual la nación pasará a estar gobernada por personas de cinco años, que total, para lo que están haciendo ahora mismo, no se va a notar la diferencia y encima los niños son de goma, con lo que no se hacen daño, y balbucean prácticamente igual que lo que viene siendo al uso en el hemiciclo; por no contar que los niños y los borrachos nunca mienten.

5. Estas medidas quedan exentas, por prescripción médica, en el Gobierno de la Comunidad de Madrid y Valenciana, ya que sus respectivas lideresas sólo hacen contratos temporales según el nivel de trapicheos que puedan arramplar a sus concejales, alcaldes vecinos, constructores y un larguísimo etcétera.

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Terrorista recortando en silueta

Con motivo de la última escalada de violencia en todas las partes de globo, los grandes organismos internacionales se han puesto manos a la obra y han actualizado las bases de datos de los terroristas más buscados:

1. Los conductores de autobús: escalan posiciones de la 3 a la 1 gracias a sus últimas actuaciones en todas las capitales del mundo, tales como Madrid, Berlín, Washinton o Villanueva del Pardillo. Si hasta hace pocos meses ya aterrorizaban tanto en ambientes rurales como urbanos, ahora son la primera preocupación en España, por delante del paro, del terrorismo, y de los políticos honrados.

Los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado han difuminado varias grabaciones en las que se puede escuchar a una pobre víctima gritando “¡Échame del curro o fóllate a mi hija, pero para ya de rallarme el puto coche!, ¡¡y más conmigo dentro!!”

2. Tu madre: otra que está al alza, no contenta con adueñarse de tu triste infancia, cebarte hasta que no te quisieran las mozas y empeñarse en comprarte los putos pantalones de pinzas y verte afeitado, ¡ahora va la tía y se hace perfil de Facebook!, sí, ¡¡y encima te agrega!!

¿Te parece poco?, hasta hace nada las consolas eran cosa de niños a postadolescentes, ahora a ver quien le quita la Nintendo DS o la Wii para echarte unas partidas.

Por esto y mucho más, tu madre se ha convertido en el segundo terrorista más buscado de la Tierra.

3. Los taxistas: hasta ahora estaban en la misma banda que los conductores de autobús, pero han sido desterrados por estos y sumidos en el abismo, así que seguramente se levanten con más fuerza, porque ya saben que no son los que mandan en la ciudad, y eso les jode.

Así pues, estate al lorito al cruzar la calle, y, sobre todo, si tienes la desdicha de estar dentro de uno de ellos.

4. Los camioneros: después de unos años bastante tranquilitos, la banda organizada de los camioneros también está al alza, y no, como venía siendo habitual, por los transportistas autónomos y/o flotas, que quieras que no se lo tienen que currar para llevar el pan a casa.

En esta ocasión, la escala de violencia viene directamente desde el Ayuntamiento, sí, los camiones de basura y medioambiente, están cada vez más de moda y hacen trabajos más finos, permanece atento y, si ves alguno, llama a la policía, estarán deseosos de ir hasta allí, pillar a los sospechosos, y tomarse unos chatos en el bar más cercano, habiendo aparcado ambos, perdón, tirado sus vehículos donde les haya salido de las pelotas.

5. Los mandos a distancia: después de ser uno de los mejores amigos de los vagos, ahora piden su parte (los muy hijos de puta), lo que hace cuatro o cinco años era una delicia: aposentar nuestros culos para ver la caja, hoy en día es misión imposible. ¿Por qué?:

La razón principal es que el ecosistema de la mesa del salón ha cambiado ostensiblemente, hace años convivían restos de papas fritas, pipas y rodales de cerveza en mesas de cristal que se rompían a la mínima, pero entre Ikea y la tecnología la hemos cagado bastante.

Hoy en día, el ecosistema de la mesa del salón tiene como reyes predadores los mandos a distancia; enumero: mando de la televisión, de la TDT (de los cojones), el DVD, el vídeo VHS, que aún resiste, la cadena de música, si tienes Home cinema o similares el del subwoofer (o como coño se escriba) y esos son los estándar.

¿Por qué te crees que la gente cada vez usa más el ordenador y menos la tele?

Nada relacionado, de momento.

¡Ay va la liebre!

Del latín Demo (robar); Cracia (todo lo que puedas)

1. Dícese de un sistema político que a priori promete mucho pero a la larga todo es una mierda con él; parecido a cuando en un bar a las cinco de la mañana te lías con alguien que promete, pero a la mañana siguiente te puedes llevar una decepción tan grande como cuando quitaron a David el Gnomo de la tele.

Por supuesto, en una democracia no todos los votos valen igual, normalmente, los votos que van a parar al que manda valen más de los partidos que no lo hacen, y, si por alguna razón eres un partido minoritario, se pueden mear encima de ti que no pasará nada.

2. Demócrata: Tipo que va a echar un papel a una urna para decidir quién va a robarle durante los últimos años. Se han detectado algunos casos en los que incluso el tipo que va a elegir al jefe, del jefe de su jefe ha mostrado hasta cierta empatía hacia su líder. En estos casos, se puede incluso disfrutar del proceso, pero el sadomasoquismo es una depravación tan válida como cualquier otra.

La democracia, y más concretamente, la Democracia española tiene varios puntos importantes en los cuales debemos pararnos:

1. Si eres político y robas, molas, y cuanto más robes, mejor.

2. Si eres político y te pillan con un maletín y dentro hay un millón de euros y 2 kilos de coca mientras te dirigías a la puerta de tu hotel agarrado de dos prostitutas brasileñas semidesnudas porque no te tenías en pie de la borrachera, puedes negarlo ante un jurado y no pasar absolutamente nada.

3. Si eres un ciudadano de a pie (a partir de ahora, pringao) y te bajas música del eMule/Bitorrent o similares, te estás jugando veinte años de cárcel.

4. Si eres político puedes mentir, coartar, subyugar, trapichear, quitarle los bastones a los ancianos en la calle y aparcar en minusválidos, siempre que lo hagas con una bonita sonrisa.

5. Si eres una pieza importante para un político, directamente pasas al rango de privilegios de este.

6. Cuando ya no le sirvas a un político después de haber sido una pieza importante, pasas directamente a la categoría de pringao.

7. Un pringao puede ir a la cárcel por investigar el fascismo siempre que le juzgue un demócrata pro-fascista. ¿Os imagináis que pasaría si en Alemania, por poner un ejemplo, encarcelaran a un tipo por querer abrir fosas comunes realizadas por los nazis?

8. Un pringao deposita su voto para que piensen por él durante los siguientes 4 años (pueden ser más dependiendo del país)

9. Un político quiere esos votos no para pensar sólo en él, sino también en su familia y en las empresas que le han hecho subir y a las que debe mucho.

10. En democracia todos viven libres, todos los políticos, claro está…

Para mayor información sobre lo que es un político, simplemente sigue este enlace.

Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post's poll.

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MacGyver ha estado pensando chorradas nuevas para ti

Comunicado oficial de Actualidad y Deporte:

¡Saludos muchachada!

Me dirijo a vosotros para pedir calma y tranquilidad por esta semana de vacaciones que me he pillado, la mitad por viajes, y la otra mitad por necesidad de ejercitar el rascamiento testicular, que hablar de tonterías sin parar al final cansa.

Además, como uno es aplicado; y es que si no lo fuera no podría ponerme como meta Dominar el Mundo™ he estado pensando y pensando hasta que mi cerebro prodigioso no podía más, lo que suele ocurrir a los cuatro minutos aproximadamente, que es lo que tiene ir con MS-Dos (cuando nací veníamos con ese SO de serie, además, todo hombre que se precie debe ser monotarea) y bueno, de tanto pensar y pensar se me han ocurrido varias ideas que iré poniendo en práctica en días sucesivos.

Así pues, poco más por mi parte, simplemente que mañana, si Chuck Norris así lo desea estaré de nuevo a la carga con nuevas soplapolleces listas para vosotros, con todo mi amor más puro y fraternal.

Firmado:

La dirección (que gran nombre para un grupo de música)

PD: No, no he abandonado sin avisar, eso sólo se hace cuando eres empresario.

Nada relacionado, de momento.

Ale, comenzamos el viaje

Me encanta “Googlear”, y hoy le ha tocado el turno a las diferencias culturales, es decir, a como vemos a los vecinos, así pues, siguiendo el método científico del “voy por donde me salga de las pelotas” he ido poniendo nacionalidades y países en Google, para luego ver cuales eran las búsquedas que se autocompletaban.

El resultado es un extenso estudio que comienza ya mismo, así que agárrate a la silla que hay hostias para todos:

Comenzamos con Argentina, porque todos sabemos que los argentinos son los primeros en todo, salvo en lo que ellos mismos no quieren:

¿Alguien dijo resquemor?

Para ser derechos y humanos no está bien odiar tanto...

Una cosa queda clara, las argentinas son feas, lindas e histéricas

Otra dualidad, los franceses son sucios y guapos, y el día que se arreglen, va a flipar el mundo entero...

Así son los franceses...

Italiano = machista y mujeriego, vamos Berlusconi

Tampoco es para tanto hace galletitas de mantequilla.

Chile de repente se convirtió en el país más odiado...

Insultando, sí, pero poéticamente...

Última noticia: USA controla la tectónica de placas

No voy a ser yo el que contradiga...

Así de clarito

Otro mito de la Humanidad

Y no te digo ya si son de Hong Kong...

¿No te llama la atención lo de "altos"?

Pero tranquilos, que nosotros también tenemos lo nuestro:

Sobrenatural... nunca se dijo más con menos...

Ahí sí que dio en el clavo, justo en el clavito.

Sí, se puede tener todo en una misma persona

En fin, los caminos de Google son inexcrutables.

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Fritura para todos

Enciendo el PC, abro mi flamante Firefox con 2.154 extensiones, y me pongo a dar un repaso a la actualidad.

Como casi cualquier españolito que hace esto con Internet, lo primero que haces para hacer una idea general es entrar a los sitios generalistas, por ejemplo, las ediciones digitales de ElPaís y de ElMundo, en aras de buscar información objetiva.

Pues bien, vamos a ver las portadas de estos sites en el día de ayer, es decir, el día de la masacre de Moscú, y bueno, ya que estoy que me salgo, vamos a compararlo con sus coleguitas europeos, por ejemplo, The Times y Telegraph, que precisamente no es que sean prensa conformista.

Pues bien, comencemos por lo suave:

Abro el Telegraph y me encuentro con una portada normal, foto del atentado en pequeñito, ni siquiera como la noticia más importante del día, y bueno, foto bastante neutra, del cordón policial, sin más historias:

Portada de Telegraph por el atentado de Moscú

Ahora veamos la portada de The Times, también con la noticia en pequeñito y foto de una moza lamentándose:

Portada de los atentados de Moscú en The Times

Ahora volvemos a nuestra tierna España, para que veamos como nos las gastamos aquí con las portadas blancas y neutras, con la portada de ElPaís:

Portada de El País para los atentados de Moscú

Por último, la de ElMundo, otro alarde de sensibilidad:

Portada de El Mundo Atentados de Moscú

Bueno, como ves, todo un alarde de sentido y sensibilidad, lo que se dice ética en el periodismo, tener un producto neutral y blanco, sin quere polemizar, y demás mierdas.

Señores, hoy España es cada vez menos pan, y más circo, para compensar.

PD: Luego los sensacionalistas somos los bloguers, no te jode.

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