Rodolfo, el favorito del jurado

Telecinco, también conocida como la cadena amiga (de las demandas, pero eso ya es otra historia) ha aprobado la inclusión en su parrilla de un reality sobre la vida de los patos.

El programa constará de 10 ánades reales, por supuesto, previo casting, “para que no se crean que cualquier pato puede entrar en el concurso” y estos estarán durante tres meses encerrados en una casa con jardín en algún punto de la Sierra de Madrid (vamos, como siempre) en los cuales se podrá observar como es la convivencia entre los especímenes, sus patrones de conducta, sus relaciones sociales, y, por supuesto, sus problemas de convivencia y el sexo salvaje.

En declaraciones:

Creíamos que el género del reality sobre humanos estaba ya muy gastado, y mira que hicimos un esfuerzo grandísimo al hacer el de niños, pero la gente ya se ha hartado de ver a seres que parecen homo sapiens sapiens en la pantalla, ¡quieren más caña!, y eso es lo que les damos, ni más, ni menos, mierda buena, hermano, y de calidad.

Por supuesto, si el invento este que se hace llamar neodocumental televisivo, el equipo de trabajo no descarta dar el salto a otras especies, como las jirafas, o los hipopótamos, aunque estos serían más complejos ya que el idioma que hablan no desciende del latín, por lo cual, tendríamos que poner traductores.

Nada relacionado, de momento.

No, no es una portada de un disco de ABBA

Visto los últimos y no tan últimos escándalos de la iglesia, sobre todo en Centroeuropa, cuna del actual Papa, es más, algunos de ellos pertenecientes a la escuela donde enseñó este, y en la época en la cual lo hizo, han decidido ponerse manos a la obra para frenar los abusos sexuales a niños, niñas, pumas y monetes.

Para ello, se ha aprobado por consenso unánime el reparto de vaginas en lata y consoladores, que en estas cosas nunca se sabe, y la soledad es muy mala, todo sea por la igualdad y por una sociedad más justa.

Además, estas vaginas en lata tendrán distintas formas dependiendo de cuales sean las preferencias del cura, obispo y ese largo etc. de la jerarquía eclesiástica.

Entre las formas disponibles estarán las de niños, efebos, y para los más depravadetes también algunas de animales (no olvidemos que hoy en día la gente folla hasta con calamares) para que, entre todos, se pueda conseguir el objetivo de la Santa Sede, parafraseando la campaña de la DGT: En el obispado abusos cero, pero claro, hasta que la ciencia no avance lo suficiente como para inventar un aparato detector de masturbaciones y abusos, han decidido tomar esta medida disuasoria.

Por esto, también se está planeando elevar la masturbación a deber divino, al menos si se hace con una sotana puesta, e incluso, para no caer en la rutina, también se recomiendan las sesiones en grupo.

Por esto y mucho más a partir de ahora, la iglesia sonreirá con buena conciencia.

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El fistro más grande que ha dado este país

El actor más internacional del panorama español, el gran Chiquito de la Calzada recogió contra todo pronóstico el Oscar honorífico, premio a toda su carrera delante de las cámaras.

Según los académicos, se lo han dado porque hasta ahora nadie ha hecho sombra a su trayectoria, además, ha revolucionado la forma de hacer películas dramáticas en España y en el mundo, y de las de coña ya ni hablamos, por esto y por mucho más, han querido premiar al grandísimo Chiquito de la Calzada por todas sus películas.

Este polifacético artista cuenta con las siguientes películas en su haber:

En 1996 tuvo su debut con “Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera”

Posteriormente, en 1997 protagonizó la película “Brácula: Condemor II” en el que es sin duda su mejor papel y a día de hoy es estudiado en las academias de todo el mundo.

En 1998 se dedicó a la televisión dentro de la serie “Señor Alcalde“, además de la película “Papá Piquillo”

No fue hasta 2002 cuando volvió a aparecer en el megahit “El oro de Moscú”

En 2003 interpretó en la película de culto “Franky Banderas”

Y por último, en 2009, estuvo magnífico en su nuevo registro en “Spanish Movie“, una película a todas luces intimista.

Por desgracia Chiquito no pudo ir a la gala tristemente porque “iba a estar más perdido que Wally en el Frente Atlético”, por otro lado, fue un gran alivio para la organización del evento, porque no tenían ni idea de cómo traducir el discurso.

PD: Tranquilos, fans incondicionales de ACTyDEP que dentro de poco me curraré un especial sobre Chiquito en el apartado de Biografías.

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Cada tortilla que te comes es un bebé que fríes

La santa iglesia está perdiendo el rumbo, y prueba de ello fue la manifestación de ayer en Madrid, que congregó entre quinientas y dos millones y medio de personas para pedir algo que parece obvio: el “sí a la vida”

Eso sí, desde ACTyDEP tenemos que denunciar que no todo fue de color de rosa, ni mucho menos, ya que hubo dos corrientes muy distintas sobre el duro asfalto madrileño, y eso no es algo que suela pasar en tierra de pastores (y ovejas)

Por un lado, los más tradicionales esgrimían pancartas del tipo “cada paja realizada es una vida perdida”, recayendo toda la culpa sobre el varón y su diabólica lujuria, otros se inclinaron más por el lema en inglés, a sabiendas que esta manifestación sería retrasmitida “como la película, desde Londres a California”, y sus pancartas rezaban: “Every sperm is sacred”

Por otro lado, las nuevas generaciones se inclinaron más a echar la culpa a cada mujer española, ya que cada 28 días, cada mujer residente en España en edad fértil desperdicia una vida, “una vida que queda impregnada en un pequeño trozo de algodón, débil e inocente”

Dejad que los niños se acerquen a mi (que van a flipar)

Así pues, este colectivo pide que se regule la ley “sin reglas”, para que toda mujer que resida en nuestro país tenga que solicitar tener la regla sólo y exclusivamente cuando quiera tener un lindo querubín. Por supuesto, de no conseguirlo, podrá pedir prórroga hasta seis meses seguidos, pagando una multa que irá directamente a las arcas de la Santa Iglesia, por “el desperdicio de vida, ya que el limbo está llena de óvulos y ovocitos non natos”

Por supuesto, la iglesia hizo caso omiso en su discurso sobre estos temas y se centró en el exorcismo de España, a la cual, según dijeron, tiene el demonio muy dentro en la Moncloa y tiene las cejas graciosas, por eso andan echando agua bendita por las calles mientras mascullan en sottovoce en latín para ver si hay suerte.

Es una vergüenza lo que se está consiguiendo en este país, obligan a la gente a abortar y a casarse con personas de su mismo sexo, además, obligan a las niñas de dieciséis años a tomarse las Píldoras de Belcebú™ que llaman los infieles “del día después” y a abortar en frente de sus padres, incluso a veces son los mismos padres los que realizan la  operación del aborto, ¿qué va a ser lo próximo, que haya matrimonios entre distintas razas?, ¡es ridículo!

Desde los medios independientes, como la COPE, Intereconomía, Libertad Digital o Antena 3 se están emitiendo especiales sobre este tipo de operaciones, sobre todo las que salen mal, para concienciar a la moral española.

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Especimen con TAU en fase avanzada

Un grupo de científicos de la Universidad Complutense de Madrid ha dirigido el estudio por el cual se ha llegado a la TAU, y no, no estoy hablando del nuevo Caja Laboral de Vitoria, si no de la Teoría del Abdominal Unificada o Teoría del Abdominal Único.

Este estudio ha sido muy complicado, ya que ha involucrado ramas tan distintas como la Filosofía, la Antropología, la Física o la Química, pero según nos cuenta el director de proyecto “el ambiente de trabajo ha sido excelente, pese a trabajar con gordos todo el rato”

Pero como esta es una teoría novedosa, antes de nada vamos a enumerar sus postulados:

1. Todo ser humano nace con 8 abdominales centrales.

2. En un momento de su vida, un abdominal superior crece ligeramente y pasa a fagocitar a la que tiene al lado, en algo que llamaremos “fagocitación primaria“, además, este paso es un punto de no retorno, es decir, una vez se acomete, ya todo el ciclo tiene que continuar.

3. Más adelante, este primer macro-abdominal pasa a fagocitar a las que tiene debajo, quedando ya sólo visibles tres de ellas (dos de tamaño normal y la macro-abdominal)

4. Por último, el macroabdominal pasa a comerse literalmente (ni fagocitar ni hostias) a las dos inferiores, llegando al punto final de evolución normal. A este tipo de abdominal se le puede llamar “abdominal alfa” o bien “precursor de barriga”

5. Después de que esto ocurra la evolución puede ser más o menos rápida, pero al convertirse el abdominal en un ser independiente heterótrofo, cuanto más amor le des, más crecerá, llegando a tener proporciones asombrosas.

Como siempre que hay una teoría, hay alguna excepción que confirma la regla, y, aunque la TAU está ampliamente certificada, es cierto que hay una persona que ha desafiado a la naturaleza, quizá por estar por encima de ella, para pasársela por el forro de los huevos:

Sí, podría ser un personaje de Muchachada Nui pero es nuestro ex-presidente

Si amigos, no es “Cabeza de viejo, cuerpo de joven”

Por último, también decir que esta teoría contempla algunos seres humanos que han nacido con el “precursor de barriga” sin haber pasado antes por el proceso, lo cual podría ser una mutación de las últimas generaciones que tienden más a ir al McDonald’s.

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Diaz Ferran y los dos mosqueteros

El flamante presidente de la CEOE, que además de empresario es buena persona, ha puesto sobre la mesa un nuevo tipo de contrato laboral el cual hará las delicias de los supervivientes de la Guerra de Secesión del cual extraemos los puntos más importantes:

1. Como somos civilizados sólo se podrán esclavizar jóvenes de entre 18 y 30 años, que son los que tienen la espalda recia y aguantan carros y carretas, además de tener el ano extraordinariamente desarrollado debido a sus carreras de largo alcance (ya sabes, 5 años teóricos, 10 en la práctica, en algunas ocasiones, gracias al plan de estudios, para que luego digan que en la Universidad no se prepara para la salida laboral)

2. El contrato lo firmará unilateralmente el empresario, total, la firma del empleado (en adelante para abreviar “patán“) vale tan poco como su dignidad (que se note que somos de la patronal, joder)

3. El patán no podrá trabajar más de 24 horas al día, sería totalmente inconstitucional, y eso no es lo que queremos.

4. El patán, tomando ejemplo de otros países europeos, cobrará entre el 20 y el 80% del salario mínimo interprofesional (una pena que el país de ejemplo sea Francia y el mínimo sean 1.300 euros netos), además, ¿para qué quiere el dinero si va a estar todo el día trabajando?

5. Cuando nos hartemos del patán, le podremos dar una amistosa patada en el culo y que encima nos dé las gracias por haberle contratad.

5.1 Por supuesto, el patán se irá con una mano delante y otra detrás, sin paro, y sin indemnización.

6. El trabajo realizado no tendrá cómputo en la Seguridad Social, la Hacienda Pública ni contará como experiencia profesional, para que a los 30 años podamos contratarle de becario durante otros 4 ó 5 años más si es que se porta bien.

7. Al patán se le asignará un equipo de trabajo acorde a sus características que constará invariablemente de los efectos que siguen: unos grilletes de hierro dulce, unas rodilleras, pantalón con agujero en la zona del ano y lubricante anal.

8. Por último, si el joven que entra en la empresa es amigo o familiar de algún directivo, no se le podrá considerar dentro de este grupo y pasará a ser directivo también con un sueldo de más de 2.000 euros mensuales, coche de empresa, viajes y dietas pagadas, y algún esclavo para que le realice el trabajo.

Atentamente, la CEOE al completo.

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Zapatero con el baloncesto

La última campaña que ha puesto en marcha el Gobierno, que tiene una web con un título muy corto para que se pueda quedar en la memoria (http://estosololoarreglamosentretodos.org/, cágate lorito) ha sido malinterpretada desde un principio.

Tanto es así que el propio Presidente del Gobierno ha tenido que intervenir y dar una serie de declaraciones sobre este hecho, ya que, la campaña que mencionamos no era, ni mucho menos, contra la crisis económica española, ya que “eso es algo que en realidad no le interesa a la gente de a pie”, además el ejecutivo sabe de sobra como superarla: “con la subida del IVA, las ayudas a los bancos, ahora el apoyo a los constructores, pero eso sí, nada de desgravarse del alquiler ni hostirias de esas”.

Según palabras del ejecutivo, en realidad la campaña es para algo mucho más importante, y no es otra que la situación del C.B. Murcia, que es “un club histórico de la ACB que lo está pasando muy mal, además, ¡para que luego digan que no hacemos nada por los murcianos!”

Recordamos que el C.B. Murcia se salvó in extremis la temporada pasada y en esta temporada la cosa “pinta muy malamente” ya que el equipo murciano sólo lleva cuatro victorias y está a otras cuatro de la salvación, por eso, Jose Luis Rodríguez Zapatero, desoyendo a Mariano Rajoy, habló directamente con el agente de la última incorporación murciana, el base Shammond Williams

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Bomberos buscando la ética de los medios de comunicación

Al igual que pasara con la catástrofe en Haití, si es que alguien la puede recordar, y eso que dieron la coña con ella hasta la saciedad con enviados especiales y la madre del topo (es lo que tienen las catástrofes en los climas tropicales, que son muy generosas) los medios españoles se han volcado con la catástrofe de Chile, y han escrito un comunicado tanto para los periodistas como para la gente de a pie que realmente sabe que lo importante es ayudar.

Estamos muy implicados con lo de Chile, y es que esta temporada otoño/invierno se está dando muy bien, ya que las desgracias están viniendo en la frecuencia justa que podemos exprimirlas al máximo, sacar muertos semidesnudos por todas partes para regocijo del circo que tenemos montados y luego, con un par de noticias sobre violencia de género de por medio, tenemos otra liada de la misma magnitud.

Queremos por lo tanto dar la enhorabuena a la Madre Naturaleza por este don de la periodicidad, ya que este año está haciendo nuestro trabajo mucho más fácil, aunque la verdad, con el tema de la crisis estábamos servidos, pero siempre está bien una ayudita extra, tanto es así que esta temporada no hemos tenido ni que inventar mierdas sobre famosos como la Pantoja, Rocío Jurado ni nadie por el estilo, que estaban las pobres muy quemadas y ya no nos daban audiencia, tanto que tuvimos que recurrir de Belén Esteban para animar un poquito la cosa.

Así pues,  volvemos a reiterar nuestra más profunda admiración por los fenómenos meteorológicos que nos has traído, que está la cosa muy malita, que luego de cara al verano con cuatro tonterías lo tenemos apañado.

Después de esta lectura, entre lágrimas (de cocodrilo) mostraron algunas de las mejores imágenes con muerte y sangre que han podido tomar en las diversas catástrofes, y alguna de los highlights de Michael Jackson, en memoria del año pasado que tantas alegrías póstumas dio.

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Nadie sabe que llevo de cintura para abajo

Después del bombazo de la semana, que no es otro que la creación del musical de Cuéntame, Ana Blanco y su equipo han saltado a la palestra con algo que no nos esperábamos: la creación de un musical del Telediario.

Sería algo único en el mundo, además, es época en España de musicales, ya se han hecho varias mierdas, como el de los 40 criminales principales, tanto que hemos llegado a crear un musical de Cuéntame, ¡qué tú me contarás que canciones van a meter de esa serie!

Además, es cierto que Cuéntame es una serie de éxito, y que lleva sacando muy buenos datos de audiencia desde hace ni se sabe cuánto tiempo, pero ojo, los Telediarios de TVE llevan siendo los número uno años y años, y liderando su franja de audiencia, además de ser el programa con más años en la cadena, por eso queremos denunciar esta situación y pedir por las buenas o por las malas la creación de un musical del Telediario.

En esto no podemos quitarle la razón a Ana, ya que, a decir verdad, en el Telediario es donde han pasado las cosas más interesantes del Ente público, y se pueden escribir canciones de multitud de noticias, micrófonos abiertos y demás cosas bonitas, aunque, de todas las posibilidades, parece que la que abrirá el espectáculo será una dedicada a Urdaci en el que un actor cantará un Leti-rap modificado con la letra del “cé-cé-ó-ó”.

También es muy probable que otro de los temas del espectáculo sea  uno titulado “Nadie sabe que llevamos de cintura para abajo, si ni siquiera el regidor”

Aunque el resto del repertorio está en el aire, TVE ha tenido que aceptar las condiciones, ya que no podía permitir una huelga de su mejor programa, e incluso ha ofrecido que, al final del musical, haya otro de menor calado, unos diez minutos o así, en el que se cante la información meteorológica.

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Definición:

La sonrisa inocente de un niño que está pensando en su próxima putada

Ente que realiza una función vital para la sociedad: mentir a las masas para seguir consiguiendo favores de las empresas que le auparon a lo más alto.

Normalmente, el político tiene menos estudios y está peor preparado que cualquier de sus asesores, salvo casos loables, lo cual ya deja entrever cual es su verdadera preparación.

Origen:

La historia de la política va de la mano con la Historia de la humanidad. Recientes estudios demuestran que la figura del político surge en la Prehistoria, cuando normalmente se nombraba al más viejo de la tribu como jefe para darle un puesto moral y que él creyera que hacía algo importante debido a sus años de dedicación, pero en realidad se lo daban para que dejara de dar por culo y decir tonterías.

Poco a poco, con la sucesión de los cargos, estos venerables ancianos que eran un poco tontos pero bastante más hijos de puta se empezaron a dar cuenta de que estaba pasando, y el resquemor les invadió por dentro así que decidieron hacerse amigos de los poderosos de verdad (los que tienen la pasta) para ofrecerles favores a cambio de dinero, como, por ejemplo, la recalificación de Altamira.

Desde ahí hasta el presente la cosa ha ido a peor, ya que, con el paso de los años, siglos y milenios, fueron volviéndose más y más cabrones y su único objetivo fue enriquecerse a costa de otros, y de ahí, hasta nuestros días, pero este tema lo trataremos más adelante.

Tipos de políticos:

¡Hostia!, este no será ZP desnudo...

Actualmente conviven dos tipos de políticos, aunque históricamente ha habido un tercer tipo extinto, que son:

1. Los políticos de izquierdas: Van de progres dialogadores o incluso de verdes como la albahaca pero a la mínima te la clavan por lo bajinis, se ponen al lado del pueblo, del trabajador, como un niño inocente sonríe a su padre, es decir, pensando en la próxima putada que le va a hacer.

El ejemplo de esta clase en España es Zapatero (AKA ZP AKA CejasLocas), va de progre y propone alguna ley como la del aborto, mientras tanto quiere subir la jubilación a 67 años, bajar los sueldos y subir el IVA para poder rescatar empresas que acaban el año con los mayores beneficios de su historia, o instaurar el canon digital, algo que debe ser muy de progres, ¡incluso de comunistas!

2. Los políticos de derechas: Básicamente son igual que el tipo anterior pero sin miramientos, ellos saben que el pueblo no les importa una putamierda (palabra compuesta que trataremos en próximas entregas) y el pueblo también lo sabe.

El mejor ejemplo es Esperanza Aguirre, es el máximo exponente de medir con micrómetro, marcar con tiza, y cortar con hacha, no le importa ningún animal, vegetal, bacteria, hongo o virus con tal de llevarse la máxima tajada

3. El político de centro: Era una especie que no miraba ni a un sitio ni al otro, simplemente hacía lo que más beneficio le daba en cada momento sin importarle de que se tuviera que llevar por delante. Se extinguió allá por 1785 aproximadamente.

Funciones de un político en la actualidad:

1. Contar mentiras y no ponerse ni colorao (que se note o no es lo de menos, verdad “señor” Camps)

2. Hacer amigos poderosos que le lleven a lo más alto, y una vez allí mantenerlos a base de concesiones.

3. Mantener el poder el máximo tiempo posible hasta que el opositor tiene más amigos que él, en ese caso, le mandarán a tomar por culo y tendrá una media de 512 juicios cuyo saldo final serán 500 absoluciones y una multa de 20 euros.

4. Tocar los cojones en general.

5. Ir a su puesto de trabajo 8 veces al año, el año que viene bien.

6. Tener un sueldo vitalicio, además de los regalos de los colegas.

7. Ser todo lo cabrón que pueda.

8. Controlar todos los medios “públicos” que tenga a su alcance.

Como se elige a un político:

Una historia de amor

Los políticos se eligen mediante elecciones, las cuales constan, en el mejor de los casos, de una lista con una serie de nombres de los cuales no conoces ni a la mitad y decides qué nombres son más musicales o qué candidato tiene más pelo en la cabeza.

Una vez introduces el papel en la caja (técnicamente urna) tu función como elector ya ha terminado, ahora sólo te queda poner el culo y el bolsillo.

¿Por qué existen los políticos?

El grupo de los políticos tiene claro su origen, eran los inútiles de la tribu, y ahora son los inútiles de la sociedad, así pues, si no existiera la política, el atajo de mangurrianes que nos representa ante otros mangurrianes de otras naciones estaría en un puesto serio y de responsabilidad, como construir puentes o cambiar cañerías, y la sociedad tendría que pagar un precio increíble por sus meteduras de pata.

Así pues, la clase política se inventó para meter a todos los inútiles en un mismo recinto y que discutan de sus gilipolleces, mientras dejan al resto tranquilos.

¿Sabías que…

- Si das de comer a un político después de las 12 de la noche (hora local) se multiplicará y se le pitufará la voz?

- Un político de extrema derecha puede pactar con un político comunista para hacerse con el poder (y viceversa)?

- En un mundo ideal los políticos estarían haciendo BigMac y Whoppers hasta que Obelix se hiciera vegetariano?

- Si pones un billete de cinco euros en el bolsillo de un político y llamas a un constructor se convertirá en uno de 500 euros?

- Un político sin soborno es como comerse un flan sin pan, o como un hombre sin cuernos?

- El Congreso de los Diputados es lo más parecido a la berrea?

- El 50% de los diputados que se ven en el hemiciclo son un cartel pintado, es decir, son de atrezo?

- El otro 50% va a echarse la siesta?

- Estar en el hemiciclo dos legislaturas garantiza un puesto de consejero en Repsol, Endesa o alguna similar, aunque no tengas ni la ESO acabada?

- Para currar en el Carrefour de cajero te piden inglés, y los políticos necesitan traductor?

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