Apple presenta el iPad

Este pasado miércoles Apple presentaba el iPad, y en Actualidad y Deporte tenemos, en primicia, una entrevista realizada a Steve Jobs en la cual nos hace ver cual es la realidad del iPad, el nuevo cacharro de Apple.

ACT y DEP: ¡Hombre Steve, cuánto tiempo!, ¿qué tal amigo?

Steve Jobs: ¡Coño!, al fin alguien conocido, hartito me tienen los que se hacen llamar periodistas…

AyD: Pues hoy me toca hacer un poco de eso mismo, pero no te asustes, será algo distendido

SJ: Siendo así y viniendo de ti, ya sabes que no me puedo negar a nada…

AyD: De eso ya hablaremos más adelante en la suite, en fin, al ajo que nos desviamos, nuevo iPad, y primera pregunta obligada: ¿qué huevos es eso?

SJ: Pues mira tío, la idea es clara, es como pillar un iPhone y hacerlo gigante, y sin teléfono.

AyD: Joder Steve, anda que os lo habéis currado mucho, ¿pero el iPhone ese no era un teléfono?

SJ: Sí bueno, entre las mil millones de cosas que hace, también sirve para hablar con gente.

AyD: ¡Increíble!, nunca vi a nadie hablando con uno, sólo sobándolo…

SJ: Esa es la actitud de la empresa, en Apple nos gusta sobar al prójimo, y que la gente se sobe entre sí, en el metro, en la calle, en la escuela, que sobe a los animales y las plantas también, ya sabes, te dije algún día que los hippies dominaríamos el mundo, y ahí estamos.

AyD: Ya veo que has triunfado, y eso que en el cole eras es rarito, bueno, cuéntame un poco más acerca del iPad este del demonio, que tengo que rellenar líneas para la editorial.

SJ: Perfecto, te cuento, en Apple pensamos, y pensamos mucho, comenzamos a sacar los iPods, y la cosa salió bien, y dijimos, oye, si la gente paga casi 300 dólares por un puto mp3, ¿cuánto pagarán por un teléfono bonito?, y nos pusimos a ello, total, que sacamos un móvil muy bonito y lo pusimos a 200 el más barato, eso sí, nos guardamos las espaldas para que las operadoras nos pagaran un pastizal y entre todos estafar a la gente un poco, y lo peor, es que estuvimos sin existencias y eso que el 60% de la población mundial la teníamos haciendo iPhones.

AyD: Ya veo, todo un plan ganador…

SJ: Espera, que queda lo mejor, lo último, el iPad, pensamos, tíos, ¿y si hacemos una cosa como el iPhone pero más grande, más pesada, y más inútil?, si la tontería del telefonito ha funcionado, y esto es más grande, ¡tiene que funcionar mejor!, así que le metimos un procesador de mierda (1 Ghz), un disco duro también de mierda (hasta 64 Gb, comenzando por 16), y lo vendemos por 500 dólares para los pobres y 700 para los ricos.

Y esto no es todo, además le metemos la WiFi aparte, el teclado aparte, y bueno, el cargador no me dejaron meterlo aparte, porque lo mismo se notaba mucho.

AyD: Un plan para dominar el mundo, pero, ¿exactamente que hace?

SJ: Bueno, las especificaciones técnicas son limitadas, hace lo que hace el iPhone, menos llamar, a ver, puedes navegar, descargarte las millones y millones aplicaciones de la AppStore, leer libros y demás mariconadas.

AyD: Vamos, que es como un netbook pero costando el doble y sin accesorios, pero eso sí, táctil.

SJ: Veo que lo vas pillando.

AyD: Sinceramente Steve, ¿creéis que va a funcionar?

SJ: Por supuesto, es que no te he contado lo mejor, sus especificaciones técnicas son un asco, pero este cacharrito tiene un elevador de ego de última generación, y aumenta la satisfacción personal en 4 Gb, ¡esto no te lo esperabas!, además, hemos pensado, si la cantidad de nuevos snobs pagaron lo que pagaron por iPod e iPhone, ¿tú crees que dejarán escapar el iPad?

AyD: Ya veo porque dominarás el mundo, crack, por cierto, camarero, ¡dos mojitos!

SJ: Cómo me conoces, truhán, ¿te he dicho el dinero que ganamos porque para ser guay hay que tener cosas de Apple?