Cura inglés da conciertos de punk
jun27

Cura inglés da conciertos de punk

Un clérigo/cura/pastor de Dios que canta en una banda de punk rock ha dado su primer concierto a sus nuevos parroquianos, en Denbighshire, un pequeño pueblo relativamente cerca de Liverpool. El tipo es el Reverendo Phil Chef, y lleva ni más ni menos que cinco iglesias en la zona de Llanarmon yn Ial, que, como te imaginarás, es la zona donde está ubicada Denbighshire, además de tener un nombre rarito de cojones. El caso es que la banda del párroco toca normalmente en el noroeste de Inglaterra, pero ahora en esta nueva etapa como pastor anda dándole caña al norte de Gales, y el sábado por la noche fue el primer concierto de Phil en un pub de la localidad. El párroco anglicano, al que a partir de ahora le conoceremos con su “angelical majestad”, en contraposición con los Rolling dijo que había mucha expectación con el bolo, que, todo hay que decirlo, el tipo da de con la toga puesta mientras berrea, como puedes ver en la fotografía de arriba (con dos cojones) Por otro lado, las autoridades de la iglesia dicen que están muy contentos con la trayectoria musical de Phil, y que no son incompatibles con su misión cristiana. Ay… lo que tenemos que aprender por aquí… Además de esto, la banda (nunca mejor dicho) tiene como integrantes a un optometrista y a un ingeniero, que ser punkorro no sabe de profesiones, y bueno, deciros que en una ocasión dieron un concierto en lo más alto de la Torre Blackpool, que se la conoce como la “Torre Eiffel inglesa” Para que terminéis de fliparlo, os dejo un vídeo de la banda del tipo, así que ale, ¡a disfrutar! http://youtu.be/MJGIGx753EE Vía...

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Biografía: Dios
abr15

Biografía: Dios

1. Nacimiento de Dios Dios nace exactamente en las coordenadas cartesianas (0, 0, 0) en valor absoluto, algo normal teniendo en cuenta que le rodeaba la nada, la cual, además, es su madre biológica, aunque él reniegue de ella durante toda la eternidad. Ni que decir tiene que, desde el momento de su nacimiento el pequeño bebé Dios se cree el centro del Universo, sin duda influenciado por Descartes y las coordenadas polares. Hay diversas corrientes sobre el sexo de Dios: Por un lado están los que piensan que Dios es una mujer. Su razonamiento se basa en que Dios puede hacer infinitas cosas a la vez y siempre tiene razón. Por el otro, la corriente de los que piensan que Dios es un hombre. El razonamiento es también perfectamente válido: hizo el mundo en 7 días, es decir, a matacaballo, y encima el domingo paró, seguramente, para irse de barbacoa con los amigos y ver el fútbol. Además, otro argumento a favor de esta corriente es que, por mucho que intentes contactar con él, normalmente no te hace ni puto caso. Debido a estas dos corrientes, Dios se ha visto coartado durante toda su existencia, y por eso ha prohibido a sus fieles follar, sea en la religión que sea, salvo en el Yomismismo. 2. Niñez de Dios El bebé Dios evoluciona a un estadio transitorio el cual se conoce popularmente como “niño Dios”, en el cual no para de hacer putaditas a su madre y de meter los dedos en los enchufes, aunque en esa época no era peligroso, ya que la tensión iba a 45 V y todo era de bajo consumo por pelotas. Según va creciendo, empieza a sentirse solo y a maquinar, y ahí le entran ganas de crear un Universo para él solito. En esta época su madre, la Nada le concede la inmortalidad como regalo de fin de curso, por sacar buenas notas, como le había prometido. 3. Adolescencia de Dios El niño Dios pasa a la adolescencia, como todo hijo de vecino, al masturbarse por primera vez, pero esta práctica quedará para siempre perdida en la noche de los tiempos. Ese día tomará la decisión de crear un Universo para poder experimentar con él. Para esto, un día que venía de empalme decide ponerse manos a la obra y alentando por su madre, que le espetaba “a que no hay huevos”, creó el mundo en seis días, y el séptimo, a ver el fútbol. De aquí surge una teoría por la que un grupo de fieles cree que Dios es de Bilbao. Aparte, creó al hombre y a la mujer a...

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